心情日记

心情日记

时间:2020-06-06

【精选】心情日记9篇

心情日记 篇1

  绵绵春雨樱花褪,容颜不在忧思中——题记

心情日记

  突然就想起了我的四奶奶。

  四奶奶是我爷爷的妈妈的第四个儿子的老婆。她很瘦,个子娇小,终年在黄色的土地上劳作,以致皮肤黝黑,但我知道那是庄稼人的标志,岁月的烙印!记忆中的四奶奶很爱笑,她的笑容很亲切,让人觉得很温暖。她总是戴着很大的草帽,穿梭在田埂间,脚步很利索,瘦削的身影映衬着广袤的田地是那么的不和谐!偶尔看见认识的人,便抬起掩埋在草帽中的脸,笑着跟别人打招呼。

  小时候的我经常往她家跑,我不记得她对我是怎样的好,但是那温暖的笑容却一直在心中挥之不去。上学了,长大了,曾经的天真童趣一去不赴反了。已经不记得有多少年没去过她家了,也不记得有多久没见过她了,偶尔听人提起也只是淡淡的掠过。

  依稀记得那天阳光很好,很温暖。奶奶说,“跟我去看看你四奶奶吧。”我刚想以作业为借口推脱,就看到奶奶就在那叹气,“唉,你四奶奶得的是癌,治不好了,不久这个人就没有了,不知道还能不能吃到新米哦。。。”

  带着说不出的心情,我跟奶奶来到她家。她坐在屋外的椅子上,那神情那姿势是那么惬意,好象在享受阳光的抚摸。看到我们的到来,笑容立即爬上了她的脸颊。在阳光的氤氲中,这个老人让我感到了一种无名的淡然。我想她应该很清楚自己的身体吧。我看着她,安静地坐在旁边没有说什么,因为不知道说什么。奶奶在一旁和她简单的唠着家常,两人都没有提及疾病和死亡,似乎都不愿也不忍破坏这片宁静。回去时奶奶对我说,不行了。我一震,低下头去看路旁边的稻田,大片大片的,麦穗已经饱满了。

  过了多久呢?不记得了。奶奶说,走了,走了。我很愣了住了,隐约知道奶奶说的是什么,却还是不相信的问:“什么走了?”“你四奶奶!”

  按当地风俗,人死了是要吃白饭的。我再次踏进她家,屋内什么都没变,可是却偏偏多了那张照片,那张带着熟悉笑容的黑白照片,那张大家都不愿看到的照片,它是那么的醒目那么的刺眼。这应该是四奶奶一生中唯一的照片吧,拍得很美,凄美!

  我一遍又一遍地问自己,她真的不在了么?世界上真的没有这么一个人了么?她的笑容还呈现在脑海中,但这个人却没有了,真的没有了。我心里很堵很痛,一片荒芜。果然,我还是没能淡然的面对死亡。。。虽然说人各有命,但水稻还没上市呢!

心情日记 篇2

  音响里面一直响这你首让我很有感触的歌声。张学友---《咖啡》。

  太浓了吧否则怎会苦得说不出话每次都一个人在自问自答我们的爱到底还在吗

  已经淡了吧多放些糖也很难有变化不如喝完这杯就各自回家别坐在对面欣赏我的挣扎

  一场失败的爱惰像个笑话热的时候心乱如麻冷了以后看见自己够傻人怎么会如此容易无法自拔

  一场无味的爱情像个谎话甜的时候只相信它苦了以后每一句都可怕人怎么会如此难以了无牵挂

  我已经被它带到一年以前。

  我和她坐在河边的咖啡厅,听着这首《咖啡》当时的我是那么的幸福。从那以后我喜欢上这首歌曲,每一次听着它我就会想起以前的点滴。

  和她认识,到后来相恋,直到分手。我没有后悔过。没有什么值得我后悔的,因为爱本来就是让我们受伤。爱是要付出的,我没有付出我的一切所以我失败,我没有被失败吓到,我知道我的未来应该会更加辉煌。

  昨晚我梦见了她,她在我梦里还是那么美丽,那么动人。

  我还是和她一起走在河边,听这一首有一首张学友的歌曲。她以前为了我,放弃咯她的爱好,经常和我一起听学友的歌曲。现在回想起来,当时的我是那么的幸福和快乐。

  不知道什么时候,我喜欢一个人走在和她走过的地方,坐在我们曾经做的凳子上,我就觉得我们是那么的近,不再那么的遥远。我喜欢一个人静静的站在河边,吹这河风。听着《想和你去吹吹风》。

  站累了,一人坐在我们那张靠窗户的咖啡桌旁,品尝着没有糖没有奶油的咖啡。

心情日记 篇3

  18岁的夏天,一个人,抱着书,拖着箱子,走进高四的教室,为我本该结束的高中生活添上一笔。

  作为一个痛苦过长夜的人,我没有交到新的朋友,没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子,我一直很孤独。但我不知道,未来我是否仍然孤独。

  25个月前,我在教室奋笔疾书,回校取通知书的同学来一批,走一批。总是被抓住和他们寒暄,拥抱,似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌,脸上是灿烂笑容。挥手再见之后,他们带着祝福,我也带着祝福。如此往复,终于在和二中来的朋友见过面之后,崩溃大哭。

  23个月前,新学期开始。疯狂的练习数学题,深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风,一站就是几十分钟,陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切,在深夜里流浪。

  18个月前,有同学问我想去哪里。我很为难,事实上我并不知道。当时,我正在失望、希望中反复挣扎。夜夜走在马路上,看自己的影子拉长,缩短。

  16个月前,凌晨2点。朋友问我:说实话,复学这一年你觉得怎么样?躺在床上,睁眼闭眼全是无尽的黑暗,我缓缓地说:获得的比失去的多。

  说完之后,我特别想哭。对我来说,这是多么翻天覆地的一年,脱胎换骨的一年,风雨兼程,死去活来的一年,谁也不能明白。

  14个月前,高考结束。在校园里走了几圈留了几张照片,估计再也没机会细细看这里了。

  同学笑笑说:是呀,也许再十年。

  我低下头,想了想:今年我十九岁,再十年,也已有二十九岁了。

  生活就是泥沙俱下,悲伤痛苦都会过去,曾经认为是遗憾的那些,最终也会过去。

  十八岁做出的那个决定的时候,带着所有不甘,暗自发誓,我一定要努力,成为配的上自己野心也对得起自己所受的苦难的人。

  这么些日子过去了,我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下,我走过了或明或暗的高四。当然,我不可以预知未来,只是以回不到原点作为牺牲,换取了属于我的甘心。如此,而已。